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Psicólgos afirman que el amor sólo dura 5 años...

El tema de la monogamia y la poligamia, así como la duración de una relación de pareja siempre ha estado en la palestra. Hay quienes duran toda la vida juntos, mientras otros solamente duran algunas semanas. Todas estas realidades son inherentes al ser humano. ¿Alguna vez te pusiste a pensar sobre el tiempo que suelen durar tus relaciones? A continuación te contamos sobre un nuevo estudio que nos da nuevas luces sobre ello.

amor 5 años

El planteamiento que está sobre el tapete consiste en que el tiempo ideal de las parejas es de 5 años. Sí, leyeron bien. Tan solo cinco años y ni más ni menos. Para muchas personas, esa noticia puede resultar bastante sorprendente, pero según algunos estudios es un tiempo ideal para las parejas. No obstante, después de esos cinco años, deberíamos cambiar de pareja o simplemente separarnos de la actual. Todo eso es por nuestro bien.

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Tal propuesta la hace el psicólogo español Rafael Santandreu en su polémico libro, "Las gafas de la felicidad". Es un especialista que les ayuda a muchas personas a superar los problemas con autoestima baja y a desarrollar su fortleza emocional. Muchas veces sorprende con algunas soluciones bastante controversiales que por muchos no pueden ser toleradas. No obstante, también hay muchas personas a las que les ayudó comabtir sus miedos y enfrentar la vida y los problemas cotidianos.

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De entrada, este autor sostiene que quizá sus propuestas podrían sonar un tanto descabelladas, pero él piensa que son más realistas. Reconoce que las soluciones que propone pueden parecer muy controversiales, pero deberíamos intentar usarlas y hasta después juzgar sus ideas. Al autor no le da miedo hacer preguntas y dar respuestas que nadie podría imaginar. Sabe que solo de est manera puede animar a muchos par que lean sus libros y quieran pensar sobre las soluciones que propone el psicólogo.

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Según él, los seres humanos no estamos diseñados para la monogamia por lo que habría que replantear las perspectivas. El psicólogo cree que al estar con una persona durante toda la vida, podemos terminar frustrados e infelices. Sus ideas pueden parecer un poco alocadas, sin embargo el español cree que la monogamia es una de las ideas más absurdas de nuestra civilización y que va en contra de nuestra naturaleza por lo que deberíamos replantear el esquema popular de las relaciones de dos personas.

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Asimismo, este especialista afirma que nuestros problemas de mayor gravedad tienen como raíz este hecho. Aunque parece increíble muchos de nuestros malentendidos pueden iniciar precisamente a causa de la monogamia. Eso podría cambiar el estilo de nuestra vida por siempre. No obstantem seguramente hay muchas personas a las que la idea de la poligamia, es decir tener muchos esposos o esposas, no les agradaría de todo. Estamos demasiado acostumbrados a las normas establecidas por nuestros abuelos y padres, como para ahora reorgaizar todo el estilo de vida.

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Muchos seres humanos de este modo parten de una base equivocada cuando anhelan el amor romántico. Al buscar una pareja para toda la vida, muchas veces podemos decepcionarnos y perder la fe en el amor verdadero. Pero aquí surge otra pregunta: ¿solo el amor que dura hasta la muerte es verdadero? ¿O quizá cada amor que experimentamos a lo largo de nuestra existencia será un amor real? Mucha gente no puede llegar a un acuerdo cuando tiene que contestar esas preguntas. Al mismo tiempo nos hacen pensar mucho sobre las relaciones interpersonales.

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Entonces, el punto esencial del estudio de Rafael Santandreu gira en torno a que las parejas deben cambiar de compañero a los 5 años. Puede que al inicio de la relación pensemos que esa es la persona con la que queremos pasar toda la vida y que nos hará felices y completos. No obstante, aunque nos sintamos de maravilla con nuestra mitad de naranja, al mismo tiempo deberíamos tener presente la idea de que nuestro amor no necesariamente durará para siempre.

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El autor afirma que ha sido posible sostener la monogamia a nivel cultural puesto que el hombre ha poseído a la mujer. De hecho, son los hombres que más seguido son infieles, en cambio las mujeres por lo general saben cómo permanecer fieles para siempre. Los hombres son un tipo de cazadores que durante tod la vida tienen muy fuerte su instinto de cazar y sentirse atractivos para las demás féminas. En cambio, las mujeres buscan seguridad y una vez que encuentren al hombre adecuado, por lo general dejan de pensar en conquistar a alguien más.

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En tal sentido, este psicólogo dice que la relación que está planteada en la pareja actual es de naturaleza amo-esclava. Aunque muchas veces las mujeres no se sienten cómodas con la relación en la que se encuentran, por muchas razones prefieren mejor quedarse con la pareja que ya conocen. De algún modo tienen miedo de conocer a alguien nuevo y empezar desde el inicio. En cambio los hombres constantemente buscan una aventura y les encantan los nuevos retos.

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De esta forma el escritor asegura que si se cambia el modelo, las mujeres alcanzarán la libertad sexual y también se van a animar a ser ibres y luchar por sus derechos. A muchas de ellas, les encantaría probar algo nuevo, pero con frecuencia deciden mejor no arriesgar y no hablar sobre sus deseos. Prefieren quedarse con la seguridad, muchas vece falsa, incluso si eso significa que tengan que tolerar los deslices de sus maridos.

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El estudio que hace este varón expresa que hay mucha represión sexual, mayormente en las mujeres. Los hombres por lo general son más directos y sin escrúpulos hablan sobre sus necesidades. Pero las damas se quedaron con las ideas antiguas y prefieren seguir las reglas establecidas en el pasado. Un modelo tradicional de la familia es lo que muchas mujeres buscan en la vida y no están dispuestas a tolerar a otra mujer en su alrededor.

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Sin embargo, y como contrapartida, tal agenda de cambiar de pareja cada 5 años, podría también implicar una nueva limitante opresora. Sería muy difícil que de un día para otro cambiaramos de creencias y costumbres. En el fondo de nuestro ser sabemos que la poligamia tampoco es algo correcto. De algún modo, todos queremos tener una relación feliz, pero con tan solo una persona, formar una familia y tener la confianza de que la persona que amamos, siempre estará allí para nosotros.

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Pero una de las cosas centrales del planteamiento de este libro se basa en dejar de pensar en el "para siempre". Es algo que va muy en contra de todas nuestras creencias que adquirimos desde que éramos niños. Sobre todo, ese pensamiento es muy fuerte entre las mujeres quienes desde que son niñas se imaginan a su príncipe azul, el único y extraordinario, el amor de su vida que es precisamente ''para sempre''. No aceptan otro estilo ni otra solución.

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Una de las críticas más de fondo a la postura de este autor se centra en que hay más elementos en una relación además de las relaciones íntimas. Claro que podemos querer experimentar estar con otras personas, pero si nuestros sentimientos son un poco más que los puros factores físicos, podemos lograr a estar con una persona toda la vida. Mientras tengamos sobre qué hablar, tengamnos intereses en común y también objetivos para el futuro, no nos interesarán otras personas.

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Hay aspectos en el vínculo de dos personas que son de naturaleza trascendente, más allá de lo material y es precisamente eso lo que ayuda a que una pareja sea unida y que su relación sea duradera. Si nos enfocamos en los aspectos distintos a lo físico, sin pensar solamente en las relaciones íntimas, podremos ver que cualquier relación pueda funcionar y probablemente durar por mucho tiempo. Tenemos que entender que no podemos crear una pareja feliz mientas nos concentremos solamente en uno de los aspectos y descuidemos otros. Tanto el contacto físico como la conexión emocional son muy importantes.

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En todo caso, algo interesante de la propuesta de Santandreu se basa en la invitación a romper modelos. El psicólogo anima a que intentemos romper con el modelo tradicional de las relaciones y experimentemos algo nuevo, algo inusual. No obstante, al mismo tiempo recibió muchas críticas por haber aniamdo a las personas a ser infieles. Es la mayor preocupación de muchos que terminan de leer el famoso libro. No obstante, el autor se defiende y solamente quiere que veamos que la monogamia no necesariamente es algo correcto.

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En este sentido hay que tener en cuenta que los arquetipos no son para todos y cada quien resuena con algo en particular. Tampoco podemo decir que la monogamia es la única solución correcta. En muchas culturas y países tener varias esposas es algo completamente normal y nadie se opone a seguir un modelo de vida parecido. Incluso en los países tan desarrollados como los Estados Unidos podemos observar casos de poligamia y cada vez es un modelo más y más popular.

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Asimismo, la posibilidad de salirse a tiempo de una relación antes de comenzar a lastimar al otro es algo a tomar en cuenta. Si sabemos bien que nuetsra pareja no toleraría una infidelidad, es mejor que hablemos con ella antes y tratemos de terminar las cosas antes de hacerle daño. Hay que aceptar que no todos son partidiarios de las creencias del psicólogo español. Al contrario, muchas personas prefieren mantener el esquema tradicional de una relación: donde son dos, no hay espacio para los terceros.

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Ultimadamente, lo que subyace en esta propuesta debe ser visto desde una perspectiva muy relativa. Cada quien debería decidir si prefiere estar con una persona hasta la muerte o si mejor, cambiar de pareja cada cinco años. Sin embargo, deberíamos tener cuidado con los sentimientos de las personas que nos aman. Hay que recordad que antes de dar cualquier paso, primero deberíamos conocer el punto de vista de nuestra pareja ya que la relación es de ambas personas, no solo de una.
Fuente: Instagram

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